Per dispetto al tizio sotto che mi contesta la recensione io ne faccio un'altra "sulla fiducia" grazie ai miei poteri che mi permettono di sapere cose ancora prima che le sappia! Leggendo il futuro nei fondi delle tisane mi appresto or ora a valutare un film che non ho ancora visto e che non so se andrò più a vedere dopo aver letto la mia recensione che si basa appunto su ciò che in teoria avrei dovuto vedere in futuro creando così io stesso un paradosso temporale mica da niente nonchè una delle frasi senza punteggiatura più lunghe che mi sia mai capitato di scrivere!

TROY

Dei tizi incazzati nascosti in un cavallo di legno entrano in città per spaccare giù tutto. Una troiata.

Kill Bill vol. 2

a parte che il film è fatto a risparmio rispetto al primo
a parte che l'unico vero maestro di kung fu (David Carradine) non fa kung fu
a parte che Tai Pei è un coglione millenario a farsi ammazzare così
a parte che c'è una quantità incredibile di spade di Hattori Hanzo lasciate in giro (forse ne ho anche io una in cantina)
a parte che il colpo del cuore esploso con le 5 dita sa molto di miocugginoc'haunamossasegretachesetelafàdopo3giornimuori
a parte che certi discorsi filosofici non reggono il confronto neanche con le panzane che sparavano i cavalieri dello zodiaco
a parte che quando ti prendi una fucilata in petto il giorno dopo non vai in giro come se niente fosse
a parte che se un killer vuole ucciderti e tu gli dici che sei incinta quello non va a casa come se niente fosse
a parte che se ti sotterrano vivo sotto 2 metri di terra non torni su come se niente fosse
a parte che tutti diranno che il regista è un genio e io non capisco l'arte...
Bill aveva pienamente ragione ad incazzarsi e la sposa è stata una grandissima puttana, nonchè una madre snaturata che decide di abbandonare la vita da killer per il bene della figlia e poi le ammazza il padre. Bell'esempio davvero.

Ho sognato che un mio amico era morto. non un amico della vita reale, uno che non ho mai conosciuto. Ma il sogno richiedeva che ci fosse un amico morto e lì, nella bara aperta circondata da parenti e conoscenti, c'erà proprio il mio caro amico morto. E c'era anche il prete che parlava ma nessuno ascoltava veramente. Alcune teste tuttavia annuivano ad intervalli regolari. Finchè ad un certo punto il prete chiede (da adesso uso il presente storico) se qualcuno dei presenti voglia intervenire per ricordare il povero defunto. Panico generale. Un brusio fastidioso, scambi fugaci di occhiate e un brutto presentimento: ho tutti gli occhi puntati addosso. Abbasso lo sguardo imbarazzato e cerco di svignarmela sennonchè una mano sulla spalla mi spenge gentilmente ma con decisione verso l'altare. La mano appartiene presumibilmente al padre che mi sussurra all'orecchio: "vai tu, che lo conoscevi meglio di tutti". Mi ha incastrato. E ora cosa dico? Il problema è che anche sforzandomi, l'unica immagine che ho del mio amico, è oltremodo imbarazzante. Rocco (lo chiameremo così) era semplicemente il più grande mago della scopata che avessi mai conosciuto. E basta. Rocco ha dedicato una vita intera all'arte del pre-abbordaggio e del post-abbordaggio e per quanto ne sappia, è stato il suo unico hobby per tutta la vita. Un professionista del sesso insomma. Quante volte avrei voluto essere al posto suo? Forse anche adesso. Io che non sarò mai alla sua altezza. Perchè sono pigro e non mi applico. Lui invece era così metodico, preciso, devoto alla sua causa. Una causa che richiede sacrifici, lunghe sessioni in palestra, ore di preparazione davanti allo specchio, a provare espressioni facciali, notti passate a recitare frasi ad effetto. L'immagine innanzitutto era il suo credo. Mettere insieme la tipa giusta nel posto giusto al momento giusto non è una cosa che si improvvisa. Certo può accadere per caso rare volte, ma in genere ci vuole impegno costante e grande dispendio di energie e di tempo. Sopratutto di tempo. La vita è così breve! E Abbiamo così poco tempo! E mi ritrovo a pensare a tutte quelle cose che non ho ancora visto, che non ho ancora fatto. E ce ne sono davvero tante. E mi chiedo: perchè ce ne accorgiamo solo da vecchi? E perchè da giovani dobbiamo vagare come drogati in astinenza pronti a tutto per una dose di felicità (o presunta tale)? E perchè non posso andare in calore solo 1 settimana come certi animali e vivere tranquillo il resto dell'anno? E chi ha detto che non posso mettere la "e" a inizio frase? Mi piace la "e" a inizio frase e, cascasse il mondo, non permetterò ad una vecchia maestrina delle elementari di togliermi anche questa soddisfazione!
Il prete si sta spazientendo. Va bene, bisogna fare cio che bisogna fare, quindi inspiro; espiro; inspiro e dico:
"Rocco era un grande scopaiolo. Il più grande di tutti noi. Perchè sono sempre i migliori che se ne vanno? Beh, lassù starà meglio che quaggiù e finalmente si darà una calmata. Che non è bello avercelo sempre in tiro."
Eccoli lì, quei maledetti ipocriti, tutti scandalizzati perchè ho detto quella cosa che loro non hanno avuto il coraggio di dire. Il volto del prete è contorto dal disgusto e col tono grave di un generale dell'esercito ordina ai suoi chierici buttafuori: "Portatelo via!"
Uno dei gorilla perplesso chiede: "Quale dei due?"
"entrambi"
Mani enormi mi afferrano e vengo gettato malamente in strada. Due secondi dopo mi raggiunge anche il sarcofago. Guardo il mio amico riverso sul terreno. E' una mia impressione o stà sorridendo? -" Dai, ti porto a casa."- Me lo carico sulle spalle e cammino verso il cimitero.

La morale, se proprio vogliamo trovarcela, può essere questa: l'uomo è destinato ad imprese ben più grandi di una scopata. La storia ci insegna che nessuno verrà mai ricordato per le donne che si è trombato quando era in vita, bensì sarà ricordato per le opere fatte proprio mentre non stava trombando. (e non tiratemi fuori quello sfigato di Casanova per favore). Non trasformiamo un piacevole diversivo nell'unico scopo della nostra vita e ricordiamoci che quell'istinto animale che a volte ci prende, quella voglia di figa che abbiamo in testa e che ci distrae dal mondo, è solo una fastidiosa reazione chimica messa lì nel cervello per giustificare lo sforzo fisico richiesto dall'attività riproduttiva. Bella fregatura eh? Col tempo scomparirà.
E se non vi ho convinti poco importa, tanto non ho convinto neanche me.

Ode a Hikaru "Hikki" Utada (by Mr Day innamorato).

Che bello incominciare le giornate
sentendo i tuoi gorgheggi giapponesi
che sembran tante caccole attaccate
mischiate a caso con parole inglesi

Ti ascolto ogni mattina a colazione
ma quello che tu dici io non capisco.
Chissà se mi vuoi almeno un po' di bene
o vuoi soltanto che ti compro il disco?

Ti devo confessare che ho peccato
ho un grosso peso sulla mia coscenza
il tuo cd in realtà l'ho scaricato
Ma con quel che costa....abbi pazienza!

Però ti voglio bene veramente
c'ho pure il tuo wallpaper, te l'ho detto?
non come quel porco del tuo agente
che cerca solo di portarti a letto

Se accetterai di uscire con me a cena
ti porterò a mangiare dal cinese.
Potrai mangiare finchè sarai piena.
Tranquilla: pago io tutte le spese.

Vedrai che saprò farti innamorare
stramazzerai per terra di sorpresa
mentre il gelato fritto stai a mangiare
Ti proporrò di diventar mia sposa

speriamo non ti mangi anche l'anello
che dentro la vaniglia avrò nascosto
perchè non credo che sarebbe bello
costringerti a cagarlo a fine pasto.

(P.S. aggiornato il juke box. Inutile dire con cosa, vero Mr day?)

Mi scrive Simona da Bari: caro Lord, ho letto che le scaglie di drago verde delle paludi sono velenose in superficie ma se scartavetrate e opportunamente trattate sono utili perchè contengono cheratina e vitamina c. Ma come devo usarle quando ho il raffreddore?
Cara Simona, ma che cazzo vuoi che ne sappia?

Camilla da Verona invece scrive: Caro lord, è vero che puoi leggere il futuro nei fondi delle tisane?
Cara Camilla, si è vero. Posso vedere passato presente e futuro. Tutti insieme contemporaneamente. La parte difficile è separarli. Capire cosa è passato e cosa invece deve ancora avvenire perchè i pensieri che vedo non scorrono a senso unico e il tempo non è un flusso continuo come potresti pensare tu che vivi nel tuo piccolo mondo a 3 dimensioni (bha, stupide donne tridimensionali!). L'onniscenza a volte può essere molto fastidiosa perchè mentre parli non sai/seppi/stavi sapendo/avresti saputo/sapresti più se quello che dicesti/dirai/stai dicendo/avresti detto/dici è già accadendo/accadeva/ accaduto/accadrà/accade oppure è/sarà/fu/sta essendo una cosa che succederà/succederebbe/successe/sarà successa/sta succedendo. Come puoi facilmente immaginare (o forse come facilmente non puoi) la grammatica diventa un vero inferno. Non hai idea di quanti tempi nuovi implichi la quadrimensionalità della situazione. Per esempio può capitare di dire: mi dispiacerà signora, a meno chè non mi sia già dispiaciuto, ma devo dirle (o l'ho già fatto) che suo marito sta morendo tra qualche giorno, sempre che non sia morto prima, nel qual caso mi dispiacque quando successe. (futuro probabile condizionato dal remoto). Per questo alla fine preferisco non leggere i fondi delle tisane per non dover incappare in coniugazioni emicraniche.

Poi Gisella da Napoli  mi chiede un consiglio su di una questione delicata che preferisco non esporre pubblicamente. Bene Gisella, ti risponderò con caratteri magici conformi alle normative sulla privacy visibili solo a te.
Ecco, questa parte puoi leggerla solo tu. Cioè quasi solo tu. Infatti un mago del 3° livello non avrebbe problemi a rivelare caratteri invisibili. Allora per stare tranquilli facciamo così: se tu che leggi non sei Gisella e non sei un mago ma stai leggendo lo stesso vuol dire che hai imbrogliato e mi piacerebbe proprio sapere come hai fatto perdinci! Comunque sia smetti immediatamente di leggere perchè sei perseguibile a norma di legge! Allora Gisella, bella maialona mia, anche se quel cornuto di tuo marito ha scoperto il cappello a punta che ho dimenticato nel letto non c'è da preoccuparsi. Fai bere al povero cornutazzo una tazza di quella tisana viola che ti ho spedito e vedrai che non ricorderà più neanche per quale squadra tifa. Però anche tu potevi inventarti una storiella più convincente!  Come speravi di spacciare il mio cappello professionale per uno squallido accessorio del "Piccolo Silvan" di tuo figlio. Dovrei essere io quello indignato e non il tuo cornumarito. Intanto il "mago" Silvan non porta cappelli a punta. Poi tu neanche ce l'hai un figlio... stai più sveglia la prossima volta.

Il padrone sta male. E' successo un increscioso incidente. Ha dovuto ascoltare dj Francesco per 4 volte in un giorno e la sua mente troppo razionale non ha retto. Lo abbiamo trovato mezzo affogato nella vasca da bagno 2 settimane fa. Lo stiamo disintossicando pian piano con Elio e i Pink Floyd. Adesso è fuori pericolo ma è ancora debole. Presto tornerà a scrivere, intanto approfitto per fare una recensione culinaria:
Le patate barzocche.
Queste sono le patate preferite dal mio padrone. Croccanti fuori e morbide dentro, come il mio padrone. Con quell'espressione un po' così, tra il faceto e il trasognato, sono l'ideale per creare l'atmosfera giusta durante una cenetta romantica. Con poche lezioni di ventriloquia puoi stupire i tuoi amici facendo il numero della patata che urla "assassino" mentre viene mangiata, mettono il buon umore e hanno un sorriso barzocco per tutti. Fritte sono buonissime ma se non ti va di schizzare tutta la cucina con l'olio bollente vengono bene anche al forno. Per gustarle meglio aggiungi salsa barbecue, un ninjaburgher e pepsicola. Se le tagli a metà e raschi con un cucchiaino la parte interna ottieni un purè di patate (nel caso servisse un purè di patate all'ultimo momento). Se le cuoci troppo e diventano dure come un mattone puoi trasformarle in portachiavi e venderle a € 2.00 l'una (provare per credere).
Pro: sono buone. Mettono allegria. Sono rotonde.
Contro: se ne mangi troppe fanno venire il mal di pancia. Il colorante blu della confezione ti timane tutto sulle dita quando apri la busta. Alcune durante la cottura si deformano e perdono il sorriso. Non puoi pucciarle nelle tisane.

elfo domestico

Lettera spedita da un amico, signore anche lui ma delle polemiche. La pubblico perchè scritta con un incantesimo interessante:

Rteulli
Sceodno dei recaricorti dlel'Utievnsirà di Cmabrigde non iomrtpa in qlaue oidnre vnongeo sritcte le ltrteee in una proala, l'uicna csoa ipotamrnte è che la pirma e utilma lteetra saino al psoto gusito. Il rseto può esesre una cnuosifone ttaole ed è cmunoque psoibisle lgeerlgo sneza porlembi. Qusteo prcehè la mnete uamna non lgege ongi sngiola lteerta, ma la praloa nel suo isienme. Irecldinibe no? Videmao se cpaite acnhe qesuta: irei Rteulli ha dteto un'artla stnozatra.